Том 4. Глава 166. Герой защечных мешочков (Часть 1)

Вы призвали не того...

Часть 1. Великая Миссия!

Я Василий Печенькин. Для друзей просто Печенька.

Не самое хорошее прозвище для парня, но я еще со школы к нему привык и, в общем-то, не обижаюсь. Мне двадцать лет, я студент-второкурсник КарГУ, биологического факультета. Ну, вернее, был им.

Как-то раз утром, направляясь на пары, я вылез из автобуса и начал переходить дорогу. Не знаю, что именно сыграло роковую роль — наушники с громкой музыкой, мое сонное состояние или просто провидение… Но в итоге, последнее, что отпечаталось в моем сознании, когда я зачем-то посередине дороги повернул голову вбок, это перед большого белого грузовика со странно искривленными фарами и радиаторной решеткой, что делало его похожим на ехидно улыбающуюся рожу.

А еще абсолютно пустое водительское сидение.

***

— Где я? — вокруг было темно, тихо и очень холодно

— Ты паришь в межзвездной пустоте… — ответил плавный мягкий мужской голос. Примерно с такими интонациями я представлял себе речь укуренных американских хиппи шестидесятых-семидесятых годов.

— И… почему? — осторожно уточнил я.

— Потому что ты нужен миру…

— Угу… нужен… миру… — я почувствовал, как у меня плавно плывет крыша. — Какому, в жопу, миру! Меня только что грузовик сбил! Я, блядь, сдох!

— Ну да, — спокойно согласился со мной голос хиппи. — Ты умер, чтобы переродиться вновь. Переродиться в героя, способного помочь вытащить мой бедный мир из той пучины хаоса и адских мук, в которые он ввергнут стараниями Древнейшей, что…

— Так, стоп, стоп, стоп! Ни на какие спасательные работы я не соглашался! И вообще, верни меня обратно! У меня семья, учеба, девушка, в конце концов! Я с ней только начал встречаться! Даже поцеловать не успел!

— Поздно, мой бедный юный друг, уже слишком поздно, — печально вздохнул голос. — Межпространственный Божественный Грузовик-Киллер уже совершил свое дело, и обратной дороги нет. Все, а теперь иди. И помни, на тебе Великая Миссия!

Свет резанул по глазам, и я начал ощущать свое тело. И ощущения эти были… странными. А потом у меня прояснилось зрение.

И первое, что я увидел, были маленькие пушистые лапки, покрытые густым черным мехом и заканчивающиеся голыми кистями нежно-розового цвета

— Пи? Пи… Пи-пи-пи-пи-пи-пи! ПИ!

***

Я ударился лбом о прут клетки. Потом еще раз. Еще раз.

Больно. Особенно моему носику.

Да, я хомяк. И я сижу в клетке.

Твою ж мать…

Не знаю, сколько времени у меня длилась истерика, но первые, наверно, минуты, если не часы своей новой жизни я носился по этой маленькой клетке, бился лбом о прутья, валялся в ворохе опилок и матерился на своем пи-наречии.

А потом просто выдохся.

И вот сейчас я сижу на кучке опилок и рассматриваю комнату, в которой стоит клетка. Обычная гостиная самой обычной квартиры: диван, шкаф, книжная полка, тумбочка со стоящим на ней телевизором, пара мягких кресел и две закрытые деревянные двери. Ну и клетка с хомяком.

Со мной, то есть.

Да, я самый обычный хомяк. Не гигантский говорящий читерный монстр, живущий в лесу и являющийся героем легенд местных жителей, не злобный хомяк-оборотень, и даже не магически заколдованный принц… Я самый обычный, маленький пушистый комнатный хомячок, сидящий в самой обычной клетке самой обычной квартиры.

Сука.

Бог, не приведи Создатель, я до тебя доберусь. Тогда ты точно узнаешь, каково это, когда в твою «норку» забирается инородный пушистый предмет! Даже если это будет последним, что я сделаю в своей хомячьей жизни!

Граааа! Как же я зол!

Кусь!

— Пи!

Больно. Зубы-то не казенные, а свои родные, а прутья у клетки железные.

Я тяжело вздохнул и посмотрел наверх. Там была свобода. Вернее, дверца клетки. Вот только даже если я заберусь к ней по прутьям, она была закрыта на защелку, с которой я еще мог бы справиться, и придавлена сверху здоровенной старой книгой, на корешке которой еще читалась выцветшая надпись «Большой энциклопедический словарь». Вот этот предок Википедии и являлся той непреодолимой преградой, что отделяла меня от сладкой свободы.

А в квартире тем временем стояла полнейшая тишина.

И что делать бедному хомячку, а вернее Ваське Печенькину, в таких условиях?

Суицид? Неееее… Я себя для такого слишком люблю. Пусть я хомячок, но я живой и собираюсь таким и оставаться.

Попытаться выбраться на волю? Единственный вариант перегораживает здоровенная книга, наверное, раз в сто тяжелее моего тощего тельца с длинным пушистым черным мехом.

Биться в истерике? Уже бился. Надоело. Нужно мыслить более конструктивно.

Что еще остается?

А остается только жрать, пить и спать в ожидании хозяев этого бедного животного. А уж там они когда-нибудь да должны открыть чертову клетку, и вот тут уж я свой шанс не упущу.

Я полизал шарик поилки, погрыз каких-то семечек из крышечки, заменявшей мне блюдечко, и свернулся клубком в углу клетки, зарывшись в опилки. Прикрыл глаза.

И вот тут я заметил одну странность.

В углу зрения мигал полупрозрачный значок почтового конверта!

Пока глаза были открыты, он практически сливался с общей картинкой и я его не замечал, а вот стоило глаза прикрыть и все, его мигание тут же стало на порядок заметней.

Вот только что все это, блин, означает?! Я чудовищный хомяк-киборг, незаконно созданный злобным и безумным гением на коленке у себя дома в качестве развлечения в перерыве между захватом и уничтожением мира? Или у меня просто поехала крыша на фоне последних событий? Или это все вообще жесткий глюк, и я сейчас лежу на больничной койке и пускаю слюни?

Так или иначе, но я инстинктивно понял, что нужно делать. Достаточно было просто мысленно потянуться к значку, и он тут же скользнул вперед, развернувшись в голографическое сообщение, подобное тем, что изображают в научной фантастике или лит-рпгэшках.

«Жители мира Ол-Ра! Только что была запущена Система! Отныне Боги вернулись в ваш мир! Отныне вы способны стать Богами! Достаточно лишь сказать „статус!“ Выживайте, боритесь, развивайтесь, и ваша судьба будет только в ваших руках!»

Что за бред?!

Я дважды перечитал сообщение. До моего заторможенного последними событиями разума далеко не сразу дошел смысл написанного. А вот когда дошел…

— Пи! — я радостно запищал, подпрыгнув чуть ли не до потолка клетки.

А потом вновь зарылся в кучу опилок, предвкушающе попискивая.

О, да! Сбылась мечта идиота! Я попал в мир, где есть Система! Где работают «игровые» законы! Ну, все, теперь дело за малым: прокачаться и собрать гарем!

Хотя стоп, какой, к чертям кошачьим, гарем! Я ж ХОМЯК!

Я удрученно прикрыл глазки и даже слегка всплакнул.

Мда, Создатель надо мной явно постебался.

Ну, хоть глянем, чем меня там судьба одарила. Может быть хоть будет что-нибудь, что поможет мне выбраться из этой чертовой клетки.

Статус!


Ну что ж, Васька, поздравляю.

Теперь ты ацкий хома по кличке Печенька…

Создатель, за что?!