Глава 527. •
Икусаба Асаги
— Я всем расскажу, что ты меня изн@силовал.
Я ненавижу свою фамилию — Икусаба. Для милой девушки моего возраста в этих иероглифах, означающих «поле битвы», есть нечто чрезмерно жестокое и кровавое… Бьюсь об заклад, большинство людей именно поэтому и думают, что она мне не по душе. Но истинная причина совсем в другом: я ненавижу фамилию Икусаба, потому что это имя моего покойного папаши. Он был из тех «образцовых мужей» — хотя на деле правильнее было бы назвать это «моральным насилием и травлей». Конченый подонок, без прикрас, вечно навязывавший жене свои извращенные правила. Он взирал на маму свысока и держал её в узде собственными «законами».
А еще он обожал читать нам нотации. Даже будучи ребенком, я была до глубины души потрясена тем, как он обращался с матерью. Когда она совершала какую-нибудь оплошность, он называл это «праведным удушением». Он связывал ей руки за спиной и душил, пока она не теряла сознание.
— Я должен был это сделать… — шептал он, когда она обмякала в его руках. — Прости. Но я правда люблю тебя, всем сердцем.
Это было настолько омерзительно, что меня едва не выворачивало наизнанку. Он навязывал нам свою глубоко извращенную мораль. Настоящий парад лицемерия. Перед чужими людьми он разыгрывал роль идеального супруга, надевая маску благопристойности для внешнего мира. Но стоило чему-то пойти не по его указке, как он мгновенно срывался и впадал в ярость. Он без конца повторял матери, что она выросла таким ничтожеством исключительно по вине её родителей. И каждый раз, когда мы навещали его собственных предков, он всё время издевался над ней. Это был самый невыносимый человек на свете.
Справедливости ради, мама тоже была той еще… Она совершенно не справлялась с вещами, которые другим давались без труда. Не умела «читать атмосферу» или концентрироваться на чем-то большем, чем одна задача. Стоило ей попробовать взяться за несколько дел сразу, как её охватывала паника. Порой она так сильно на чем-то сосредотачивалась, что даже не слышала, что ей говорят окружающие. В такие моменты отец начинал орать, впадал в неистовство и бил маму под дых, называя это «наказанием за содеянное». И следующие слова, слетавшие с его губ, всегда были одними и теми же:
— Никогда и ни одной живой душе за пределами этого дома не рассказывай о случившемся. Ты опозоришь нашу семью.
На словах он был героем, но на деле — обычным трусом. Я не была похожа на мать; я умела делать всё то, что не получалось у неё. Я играла роль паиньки, и у меня отлично выходило. Однако меня до безумия раздражало, как помыкают матерью. Она была слишком мягкотелой и никогда не давала отпор. Вечно извинялась перед ним самым унизительным образом. И когда бы он ни винил её в чем-то, она всегда покорно признавала свою вину. Мой отец был мразью, но абсолютное отсутствие воли у матери бесило не меньше.
Я обожала читать книги — причем уже во втором классе начальной школы выбирала те, что посложнее. По большей части это было связано с тем, что отец лишал меня любых детских забав, подобающих моему возрасту. Он заявил, что смартфон у меня появится лишь тогда, когда я начну сама зарабатывать на хлеб. От этих слов у меня, серьезно, мурашки по коже пробежали. Так что… да, в том возрасте мне ничего не оставалось, кроме как использовать свои навыки чтения, чтобы впитывать столько информации, сколько возможно.
Я ходила в префектуральную библиотеку. Мне повезло — она находилась как раз по пути из школы домой, и там я перечитала всё подряд. Но иногда я задавалась вопросом: в этой библиотеке столько полезных книг, так почему же их никто не читает? Некоторые просто спали на диванах, другие явно заходили только ради кондиционера в летнюю жару. Бесценные знания были у них прямо под носом. «Во что они, черт возьми, играют?» — думала я. — «Они что, поголовно идиоты?»
Серьезно, именно так я тогда и считала. Мило, правда? Так росла моя жажда знаний. В третьем классе я начала потихоньку брать мамин телефон. Я всегда удаляла историю браузера, когда заканчивала, потому что знала — отец обязательно проверит. Я вычитала в сети, как это делается. Интернет был поразительным местом. Там можно было найти что угодно… Совсем иного рода знания, нежели в библиотечных книгах. Больше всего меня зацепили игры и контроль над разумом.
Контроль над разумом… да — прямо как промывка мозгов.
Самым крутым было то, что психологическое подавление происходило не только в культах, но и в самой обычной повседневной жизни. Я читала о серьезных инцидентах в сети, но, честно говоря, была немного разочарована. В смысле, даже если ты внушишь кому-то совершить убийство, в конечном итоге тебя всё равно поймают.
Это было идеальное преступление.
После этого я завела в школе новых друзей, чтобы иметь возможность ходить к ним домой и играть в игры. Отцу я говорила, что мы вместе учимся. Я выбирала ребят из благополучных и богатых семей, чтобы этот подонок одобрил мой выбор. Мне не терпелось испробовать психологическое воздействие на практике. И у меня получилось… Ну, по крайней мере, я так думаю.
Ах, но игры тоже были веселыми. Мне нравилась математика, потому что в ней никогда не было места эмоциям. Числа не умеют лгать, и это приносило мне утешение. Однако спустя время я начала куда больше увлекаться уроками родного языка. Всё это заставило меня задуматься… быть может, манипуляция человеческими чувствами не так уж сильно отличается от манипуляций с набором цифр?
Поначалу я совсем не справлялась с вопросами в духе «напишите, что, по вашему мнению, чувствовал автор». Думаю, я копала слишком глубоко. Но вскоре я поняла, что для получения высших баллов по литературе существует определенная формула, и мои оценки поползли вверх.
Японский язык был в радость. Всё было в радость. А контроль над разумом захватывал меня целиком.
Всё изменилось, когда я перешла в четвертый класс.
Я просто больше не могла выносить того, насколько чертовски невыносим мой отец.
Его моральный террор и психологические атаки на мать становились всё жестче. Тьфу… Мама, конечно, была той еще обузой, но… я чувствовала к отцу всепоглощающую ненависть. То отвращение, что я испытывала к нему, было за гранью понимания, понимаете? Так почему бы просто не убить его?
Однажды я пошла против воли отца. Он был в шоке, а потом попытался меня ударить.
— Я всем расскажу, что ты меня изн@силовал.
Отец не смог меня ударить. Я знала это. Это был блеф. Он мог подавлять маму… но он не мог подавить меня. Я видела его насквозь. Для этого «высокоморального» типа важнее всего было то, как его воспринимает общество. Именно поэтому он выбирал такие наказания, которые не оставляли явных следов… Принцип «только не по лицу, только не по лицу», полагаю. Моральное насилие доказать еще сложнее, оно оставляет куда меньше улик, чем побои.
Да, атака на разум не оставляет физических доказательств. Именно поэтому я выбрала его своим оружием. Что станет с отцом, если его собственная дочь начнет обвинять его в изн@силовании перед каждым встречным? Ему конец.
Он до смерти боялся такой социальной казни — был просто в ужасе. Если бы я выдвинула такое обвинение, он был бы полностью уничтожен, верно? Он потерял бы смысл своего существования. Стал бы никем. Все его идеальные жизненные планы рухнули бы в одночасье. Я знала его. Знала, что он не из тех, кто способен выстоять, когда жизнь сходит с рельсов.
С тех пор он начал меня избегать, глядя на меня с неприкрытым ужасом в глазах. А потом, одной ночью, он вошел в мою комнату. Он навалился на меня, оседлал и начал душить. Я просто смеялась. Я смеялась прямо в его чертову рожу. Каким же жалким он был.