Опции
Закладка



Глава 244: Эпилог

Прошёл ровно год с того самого боя между сильнейшими Шиноби из двух разных эпох.

Мир ни разу не изменился за это время. А он и не должен был. Ниндзя разных Скрытых Деревень продолжали выполнять свои миссии. Однако никто не вступал в открытые конфликты друг с другом. Просто все понимали, что в таком случае вмещается один человек...

Рок Ли.

Он ураганом прошёлся по всем странам, сразив известных Каге в схватке один на один. Никаких поражений, лишь череда уверенных побед, которые по итогу позволили остальным узнать о существовании столь могущественного Шиноби.

Но всё это не более чем короткие промежутки в жизни парня с густыми бровями. Куда сильнее ныне он ценил не битвы со способными противниками, а возможность спокойно проводить свои деньки в компании близких ему людей и не волноваться об их безопасности. Возлюбленные, отец, учителя, друзья и знакомые.

Во всяком случае, теперь главные проблемы для Рока состояли не из надвигающихся волн врагов...

Главные проблемы – это те, проблемы, которые связаны с организацией свадьбы.

А до этого Ли пришлось общаться с родителями Тентен и Ино. Но мир Шиноби воистину удивителен. Ведь только так из-за его силы никто не мог осудить молодого парня за назревающую полиаморную семью.

В конце концов, на первом месте всё равно было счастье. И никто из пассий Рока не возражал с идеей масштабной свадьбы, в которой обязательно примут участие все любимые им девушки, тогда как напротив, зрителями станет целая Коноха. Величайший праздник, что не должен быть переплюнут никем в ближайшем будущем.

Что же насчёт родителей Карин и Темари...

Гены Ооцуцуки, их кровь и сила позволила Ли творить немыслимые чудеса. Это совсем иной уровень. Парень больше мог не сидеть в медитации долгими месяцами, чтобы собрать необходимую энергию для воскрешения. Хватало несколько часов собственного восстановления в тишине, и после вновь появлялась возможность для него использовать технику Реинкарнации Собственной Жизнью.

Таким образом, Рок справился с обещанием, данным когда-то. Он буквально возродил из мёртвых отца и мать Темари, и проделал то же самое с единственным близком человеком для Карин, её матерью, чья могила находилась на территории ненавистной страны Травы.

Всё стало чересчур хорошо, у него даже получилось найти с ними со всеми общий язык, так что в этом не было смысла искать нотки подозрительности. Система одарила Ли за его старания двумя платиновыми ящиками. К тому же, столько всего произошло...

Посему выходило, что тысячи дней тренировок не прошли зря. Настало время просто-напросто возрадоваться каждой прожитой минуте.

И полная луна особенно успокоила по ночам парня. Рок пребывал на своём дворе с улыбкой на устах. Его ноги плавно оттолкнулись от земли, а затем он медленно взлетел. Гигант на тёмном небе освещал дорожку, по которой так и хотелось пройтись. Странные ощущения манили. Вот почему, в конечном счете, Ли поддался этому внезапному порыву.

— Да, я достиг всего, чего хотел...

Прошептал Рок, купаясь в блестящих очертаниях полной луны, что словно иллюзия окрашивалась в красный по бокам. Знаменательный момент, так как чёрные глаза будущего шестого Хокаге Конохагакуре, как сама это утвердила недавно Цунаде Сенджу в разговоре с ним наедине, мгновенно покрылись алым светом таинства.

В ту же секунду шаринган и его запятые преобразились в острый узор, чтобы засим измениться полностью, формируя фиолетовый по цвету риннеган. Луна на фоне будто бы горела, оттого и казалась сегодня особенно красивой в приобретённых малиновых тонах. Рок даже не заметил, как вошёл в состояние медитативного транса. Редкое событие, даже для поклонников боевых искусств.

Впрочем, в конце концов, ген Ооцуцуки взял вверх. Волосы побелели, как и кожа. У Ли опять появились небольшие рога, которые так и просились, чтобы их отрезали острым ножом. Но главное...

На лбу Рока резко открылся третий глаз. Само собой, древнейшее доудзюцу, предок шарингана и риннегана. Внешне склера была полностью красная, а радужка имела кольцеобразный узор с тремя томоэ на каждое.

Ринне шаринган Ли – наконец-то пробудился!

...

...

...

Неужели это свершилось? Правильно! Мы пришли к финалу всей истории. И я сразу скажу, что не желал его растягивать, а также боясь вообще притрагиваться к теме Ооцуцуки из Боруто, ведь это аниме мне не нравится.

Посему хочу поблагодарить всех за то, что читали меня, покупали мои главы или оформляли подписку, создавали актив, лайкали, комментировали и так далее. В общем-то, делали всё, чтобы моя работа продвигалась в топы. От осознания того, что у меня есть первый завершённый фанфик на душе даже радость и лёгкость.

Останавливаться на этом я не буду. И я сейчас не про побочные главы, которые также пойдут следом и точно закончатся к концу октября, а про то, что я и дальше продолжу заниматься написанием фанфиков. Скоро начну писать новый как раз. Какая вселенная - пока секрет.

Всем ещё раз спасибо!

Закладка

Комментариев 2


*войдите чтобы использовать сортировку.
  1. Офлайн
    Горшок-это прекрастное изовбетение человечества б**ть, равное по своей б**ть значимости полёту в космос. Срать-это желание не возможно остановить ни танками б**ть, ни ядерными ракетами, если с годами, желание е**ться-тухнет как спичка, а х**-сохнет как огурец под солнцем,то желание срать не пропадает от самого рождения, и до самой смерти.Кто не испытывал того чувства б**ть, когда едешь в метро или тролейбусе, и то поджимает так что срать хочется больше чем жить, когда боишься даже тихо бзднуууть, зная о том шо наверняка обосрёшся, и все ебучее человечество, находящееся в тот момент в общественном транспорте, ахуевая от вони здаст тебя в ментовку, в лучшем случае, а в хучшем, получишь пиздюлей и будешь выброшен в широкую, распахнутую как ебало кондуктора дверь тролейбуса, и будешь лежать на обочине, с полными штанами говна размазанного по ляшкам:D
    говна, от которого не куда не денешься, а по сему и придумало ебучее человечество такое изобретение как унитаз) , такое место как уборная, место где б**ть можно спокойно не только посрать, но и помечтать, почитать любимую книжку, свежую газету и при необходимости, даже подрочить ;D!
    В нашей стране умудрились когда-то под чутким руководством КПСС б**ть, придумать инструкции "Как срать б**ть, чтоб не обосрать ум,честь и совесть нашей эпохи" и придумали!
    У меня в уборной, над сливным бочком висел лозунг "Экономия должна быть экономной!" В те времена, мы все ели одно и то же, поэтому и срали одним и тем же. Специфическую вонь от вокзальных клазетов можно было услышать из-далека, во всех городах привокзальной уборной-воняли одинаково, просроченным кефиром, и холодными каклетами :D, СРУ охуевало от наших турисов, которые накрыли (чото там) флота, завозили в их страну неопознанный газ, производными компонентами которого были колбаса "Жуй-Плюй", Сыр "Дружба" или "Манат колокольчик", всё это имелось в свободной продаже и в отделе "Тютифри Аэро-Порта Ширифметьева 2"!
    Многи незнают, почему не рекоминдуется е**ться на бульваре) не рекомендуется е**ться на бульваре потому шо советами б**ть заебут)))Каких токо свет не придумал, от похудания, от ожирения, от недосыпания и от недоебания, а вот как ни срать, шоб не проголодаться, ни**я не придумали, не могут б**ть ёбанные академики. А вот от Дони и пережив конверции, придумало б**ть инструкцию " Как правильно срать в унитаз"
    В Америке, в туалетах есть таблички: "Спасибо, что вы удостоили нас честью, посрать в нашем туалете", "Белозубая пи**а, улыбается вам с рекламного счита" , А в нашем туалете в целях рекламы б**ть написано: "Здесь был Вася" и ниже ктото дописал "пи**р" или "Я ебу тебя Света" и дописано кем-то "Хуем в ухо до рассета", а самая популярная надпись в наших клазетах " Если ты посрал зараза, дерни ручку унитаза"
    А теперь, слушайте нашу инструкцию:
    Прежде чем пользоваться унитазом б**ть, определите для себя, по какой нужде он будет использован и только тогда приступайте к процедурам)
    Перед тем как посрать , убадитесь в наличии б**ть воды в сливном бочке, и наличии тяги в вентилиционных отверстиях уборной. Перед тем как посрать незабудте б**ть штаны и трусы,иначе все гавно останется в вашем белье, и использование унитазом останется не целесообразным, Итак, необходимо сесть по удобней на унитаз, причем б**ть спиной к сливному бочку, и ни в коем случае наоборот, а то б**ть находятся дикари, которые садятся к бачку лицом, и еще б**ть крепко держутся за трубу, наверно от тово шоб б**ть от напора гавна их б**ть в возбух не подняло:D
    иТак, содится надо поудобней, вытянув вперед ноги б**ть,далее собраться с силами и сделать потуги , потом облегчено выдохнуть оооооххх:D , пердешь, особенно громкий, является хорошей приметой,отменного здоровья,сильный шум при этомхороший признак здоровья,применять гулшители на жопу-не рекомендуется,так как это может привести к поломке жопы,только давления сранья надо дозировать, а при способе в присядочку, ...пятки и нижние края
    Горшок-это прекрастное изовбетение человечества б**ть, равное по своей б**ть значимости полёту в космос. Срать-это желание не возможно остановить ни танками б**ть, ни ядерными ракетами, если с годами, желание е**ться-тухнет как спичка, а х**-сохнет как огурец под солнцем,то желание срать не пропадает от самого рождения, и до самой смерти.Кто не испытывал того чувства б**ть, когда едешь в метро или тролейбусе, и то поджимает так что срать хочется больше чем жить, когда боишься даже тихо бзднуууть, зная о том шо наверняка обосрёшся, и все ебучее человечество, находящееся в тот момент в общественном транспорте, ахуевая от вони здаст тебя в ментовку, в лучшем случае, а в хучшем, получишь пиздюлей и будешь выброшен в широкую, распахнутую как ебало кондуктора дверь тролейбуса, и будешь лежать на обочине, с полными штанами говна размазанного по ляшкам:D
    говна, от которого не куда не денешься, а по сему и придумало ебучее человечество такое изобретение как унитаз) , такое место как уборная, место где б**ть можно спокойно не только посрать, но и помечтать, почитать любимую книжку, свежую газету и при необходимости, даже подрочить ;D!
    В нашей стране умудрились когда-то под чутким руководством КПСС б**ть, придумать инструкции "Как срать б**ть, чтоб не обосрать ум,честь и совесть нашей эпохи" и придумали!
    У меня в уборной, над сливным бочком висел лозунг "Экономия должна быть экономной!" В те времена, мы все ели одно и то же, поэтому и срали одним и тем же. Специфическую вонь от вокзальных клазетов можно было услышать из-далека, во всех городах привокзальной уборной-воняли одинаково, просроченным кефиром, и холодными каклетами :D, СРУ охуевало от наших турисов, которые накрыли (чото там) флота, завозили в их страну неопознанный газ, производными компонентами которого были колбаса "Жуй-Плюй", Сыр "Дружба" или "Манат колокольчик", всё это имелось в свободной продаже и в отделе "Тютифри Аэро-Порта Ширифметьева 2"!
    Многи незнают, почему не рекоминдуется е**ться на бульваре) не рекомендуется е**ться на бульваре потому шо советами б**ть заебут)))Каких токо свет не придумал, от похудания, от ожирения, от недосыпания и от недоебания, а вот как ни срать, шоб не проголодаться, ни**я не придумали, не могут б**ть ёбанные академики. А вот от Дони и пережив конверции, придумало б**ть инструкцию " Как правильно срать в унитаз"
    В Америке, в туалетах есть таблички: "Спасибо, что вы удостоили нас честью, посрать в нашем туалете", "Белозубая пи**а, улыбается вам с рекламного счита" , А в нашем туалете в целях рекламы б**ть написано: "Здесь был Вася" и ниже ктото дописал "пи**р" или "Я ебу тебя Света" и дописано кем-то "Хуем в ухо до рассета", а самая популярная надпись в наших клазетах " Если ты посрал зараза, дерни ручку унитаза"
    А теперь, слушайте нашу инструкцию:
    Прежде чем пользоваться унитазом б**ть, определите для себя, по какой нужде он будет использован и только тогда приступайте к процедурам)
    Перед тем как посрать , убадитесь в наличии б**ть воды в сливном бочке, и наличии тяги в вентилиционных отверстиях уборной. Перед тем как посрать незабудте б**ть штаны и трусы,иначе все гавно останется в вашем белье, и использование унитазом останется не целесообразным, Итак, необходимо сесть по удобней на унитаз, причем б**ть спиной к сливному бочку, и ни в коем случае наоборот, а то б**ть находятся дикари, которые садятся к бачку лицом, и еще б**ть крепко держутся за трубу, наверно от тово шоб б**ть от напора гавна их б**ть в возбух не подняло:D
    иТак, содится надо поудобней, вытянув вперед ноги б**ть,далее собраться с силами и сделать потуги , потом облегчено выдохнуть оооооххх:D , пердешь, особенно громкий, является хорошей приметой,отменного здоровья,сильный шум при этомхороший признак здоровья,применять гулшители на жопу-не рекомендуется,так как это может привести к поломке жопы,только давления сранья надо дозировать, а при способе в присядочку, ...пятки и нижние края
    Читать дальше
    1. Офлайн
      + 00 -
      Нифига себе, это самое подробное объяснение дао унитаза из всех что я видел
      Читать дальше
      --------------------
      Тёмный Властелин Рулейта