Глава 2

Мир, где мне не рады

Бандформирование Топтыгиных подошло к делу ну очень серьёзно. Пилили качественно, добротно, часто сменялись, что позволяло держать темп. Те, кто был не занят, собирали хворост, делали место для большого костра и даже… ДАЖЕ… подогнали добротный длинный стол со скамьями. Надо сказать, что не будь я главным блюдом, восхитился бы их слаженной работой. А так я проклинал их и желал им всем подавиться моими костями. Если доберутся до меня, с*ки пушистые.

Очень скоро эти твари допилили дерево до того момента, когда оно начало крениться. Под их радостный рёв дерево начало снижать градус между землёй и собой… И…

В нужный момент, когда оно уже накренилось, но не успело ещё набрать скорость падения, я перепрыгнул на верхушку другого дерева.

Сосите, сволочи, свои лапы, или что вы там ещё делаете.

Надо сказать, что я чуть вниз не полетел, когда прыгнул. Ловкость явно подкачала, и я соскользнул на несколько веток вниз, пока, ободрав в кровь руки, не смог уцепиться за одну из них. Жопа была рядом, жопа прошла мимо.

Снизу раздался громкий рёв разочарования и ярости. Они буквально взбесились! Двое особенно обозлённых полезли на дерево, явно желая меня спустить и так, но я, не раздумывая, дал им бой.

Как? Перцовый баллончик, ёпта! Жрите с*ки перца в морду!

Эти твари получили по струе в свои незащищённые хари и с воем побитых облезлых псин полетели вниз, ломая по пути ветки. Другие подняли дичайший рёв и принялись с остервенением пилить несчастное дерево. Управились за пять минут, мои им поздравления. Но и я не промах…

Пиз**ц я промах, стоило подумать, что я неимоверно крут, как пролетел мимо веток и завис на последней, хорошенько отбив почки. Боли не было, был только прилив адреналина и когти, которые чуть не оторвали мне неудачно свисающую пятку. Этот удар мог стоить мне жизни, но медведю не хватило всего пары сантиметров. А я не дал ему шанса попробовать ещё раз и, не чувствуя боли, полез на верх.

Так эти молодцы спилили ещё четыре дерева, им только на лесоповале работать. На подмогу им пришло ещё десять медведей. Итого в бандформировании Топтыгиных оказалось двадцать пять особей. Ну прямо очень много.

Я подозреваю, что где-то хитрые засранцы лагерь обустроили. Если брать в расчёт их довольно продвинутое сознание на уровне австралопитека или даже человека разумного, это значит, что здесь только добытчики — а есть же ещё самки, дети и старики. Скорее всего, они и остались там, в лагере.

Я примерно прикинул, где находится их лагерь. Значит бежим в другую сторону. Ну или ползём, тут уж как получится.

А медведи к тому моменту уже изрядно заколебались пилить деревья. До заката они предприняли ещё одну попытку, но только ухудшили ситуацию — я попал на отличное толстое дерево, которое они хрен спилят так быстро. Они это и сами поняли, так как предприняли попытку залезть ко мне. Его толщина стала для меня как плюсом, так и минусом — они провели массированную атаку, которую я героически принял.

Благослови Господь тех, кто изобрёл перцовые баллончики. Причём у меня была увеличенная версия, больше смахивающая на небольшой огнетушитель. Помню, мой покойный друг смеялся надо мной, говоря, что пока я его вытащу, меня завалят. Так вот, друг, ты бы не прав! В этом мире он стал моим билетом в будущее.

Был бы он маленьким, мне бы его не хватило, так как на штурм пошло штук десять медведей, которые лезли по двое. Как оказалось, медведи не так уж и бодро ползают по деревьям, как говорили другие. Мне хватило времени поливать их перцем и тыкать палкой в рожу, сбрасывая пушистых оккупантов вниз до того, как они успевали куснуть меня за сраку.

Что ещё чудеснее, так это рёв поддержки медведей снизу. Я отчётливо слышал в их рыке слова: пи*ор, мочи петуха, кусай его, кусай и так далее. У меня такое ощущение, что я не в лесу, а в своём дворе от гопоты отбиваюсь.

Поняв, что сдаваться в их пушистые когтистые лапы я просто так не собираюсь, медведи явно приуныли. Халява уплыла у них из лап. Но и сдаваться, судя по всему, они уже не собирались, слишком я их обидел. Наверное, по понятиям медвежьим собираются мне раскатать или ещё чего, хрен знает. Одно точно, поймают — можно заказывать вазелина.

После неудавшейся атаки медведи, подумав и посоветовавшись, расселись за столом и стали потчевать жратвой, что принесли с собой. Хочу заметить, что там, кроме кувшинов, где потихой алкоголь был, и салатов, было мясо. Они жарили его на костре и тут же подавали на стол. Так у меня возник вопрос: какого хера я им нужен? Вон, у самих жратвы немерено, особенно мяса, но они всё равно за мной увязались. Или люди для них что-то типа деликатеса?

Решив воспользоваться перерывом, пока они хавали, я провёл небольшую инвентаризацию.

Итак, у меня есть рюкзак непромокаемый, хоть плавай на нём, вода внутрь не попадёт.

Может появиться логичный вопрос, зачем я купил такой рюкзак, если ни разу не путешествовал? Ответ прост — понты. Вот люди покупают огромные внедорожники, хотя дальше грунтовок не ездят, или горные велики, хотя живут в городе. Просто всё это выглядит классно, стильно и круто. Вот и я купил его ещё очень давно потому, что он был крутой. Типа спросят у меня, что за рюкзак, а я такой — водонепроницаемый!

Боже, вот я был дегенератом раньше. И кто бы мог подумать, что мне окажется это полезным.

Дальше идёт… зарядка для телефона. Спасибо китайцам и известному магазину в интернете, которые дали миру эту батарею. Или генератор. Хрен знает, но у него есть ручка, которую можно крутить и заряжать батарею, ещё солнечная батарея и фонарик. Откуда он у меня и зачем? Купил, потому что выглядел классно, а ещё удобно телефон заряжать.

Дальше идёт баллончик, который как минимум на половину опустел. Его покупал от собак и гопников отбиваться. В прошлом мире ни разу не пригодился — меня успевали побить и покусать до того, как я его доставал.

И… всё.

Разочарование было неописуемым. Хотя чего блин я ожидал? Я же в городе живу! Мне там запасы провизии не нужны. Знал бы, что окажусь в такой жопе, взял бы еды, воды и ещё кучу всего с собой.

Так что осталось только кусать локти. Медведи тем временем начали уже радоваться жизни, лишь изредка бросая в мою сторону взгляды. Они что-то весело обсуждали, пили прямо из кувшина, ели мясо и салаты. Очень скоро я уже слышал рык, ужасно похожий на смех, и постоянный стук деревянной посуды. Вечер набирал обороты.

Ну что же, мне оставалось лишь сидеть и ждать удачного момента. А так как время надо как-то убить, я достал телефон.

Кстати о телефоне. Я помню, как однажды мой толстый, павший в бою с трамваем друг ради забавы загрузил мне на телефон сорок гигов музыки. Дело был ещё года два назад, когда я топтал полы института. Тогда, открыв эту чудесную папку с музыкой, я обнаружил, что это был конкретный винегрет — от попсы и оперы до блатняка и электроники. Не сказать, что я тогда этому обрадовался, но удалять не стал, мало ли.

Ну вот «мало ли» и настало.

Теперь, оказавшись в мире, где медведи бухают и грабят, а вай-фай, скорее всего, будет уровнем высшей магии, такое количество песен будет весьма полезно. Я не стал заморачиваться наушниками. Медведи бухали и шумели, а мне нельзя? К тому же, меня очень интересовала их реакция на технику. А конкретнее, на музыку.

Надо сказать, эффект был не самым впечатляющим… до поры, до времени.

Услышав первую песню, медведи задрали головы ко мне и прислушались. Весёлый рёв и шум столовых приборов смолкли. Понять, что они чувствуют при звуках нашего мира, было невозможно. По их наглым рожам вообще ничего непонятно — мимики-то не видно.

Сначала шла обычная электронщина, не самая хорошая, но и не та, от которой уши вянут. Она плавно перешла в попсу, которая радовала меня как русской, так и иностранщиной. Всё было в пределах нормы. Медведи всё это время сидели смирно, то ли наслаждаясь концертом, то ли пытаясь понять, что там за звуки непонятные идут сверху. Ну, а мне-то что — слушаю и наслаждаюсь.

И вот настало время следующей песни. То, что там было, чуть не заставило меня свалиться с дерева. Всё стало понятно со слов «Раз-раз-раз, это хардбас, все в спортивках Адидас…»

Но настоящий пиз**ц начался в тот момент, когда медведи поймали ритм. Не знаю, что их так вставило — алкоголь или хардбас, но медведи явно втянулись. Сначала кивали головой и притопывали задней лапой. Потом это переросло уже в наклоны всем телом, как у рэперов. Под конец песни, которая идёт почти четыре минуты, они херачили танец хардбаса так, словно готовились к этому моменту всю жизнь. Профессиональные танцоры нервно курят в сторонке.

Просто пиз**ц. Точнее слов не подобрать. У меня глаз дёргается от такого.

Чот не очень хочется жить в мире, где медведи танцуют под хардбас. Мне своего района хватало.

Песня закончилась, и пушистые твари начали реветь от горя, тряся моё дерево-крепость. Я знаю, что они его всё равно не смогут свалить, но и расстраивать их, подталкивая к пьяным выходкам, не хотелось (пьяным и море по колено). Поэтому я дам им послушать это ещё несколько раз. То, что я видел, можно описать как…

Я не могу подобрать слов. А какие слова можно подобрать к медведям, которые чуть ли не брэйкданс вытанцовывают? Встали в круг, где по одному выходят и выдают кульбиты, достойные аплодисментов.

После того, как пушистые твари наплясались, композиция сменилась на блатняк. Тут попёрли уже задушевные песни, которые я терпеть не мог, но которые бы оценили водилы маршруток в моём мире. Блин, как вспомню стояние в пробках и бесконечный шансон из колонок, так дрожь пробирает.

Но медведи оказались с правильными понятиями — начали подвывать, а позже принесли балалайки (я сейчас на полном серьёзе — эти пушистые твари притащили настоящие балалайки) и начали довольно неплохо подыгрывать и подвывать песне. Попутно глушили прямо из кувшинов алкоголь. А там уже и несколько бочек притащили, превратив весёлое застолье в знатную попойку. Бухали так, что вонь доходила даже до моей позиции. Ей богу, с зоны местной сбежали.

Но мне это было в принципе на руку. В голове созрел хитрый план, и я поставил на телефоне проигрываться чистый шансон, чтоб медведям скучно не было. Включил музыку погромче, уши зажал поплотнее и стал ждать.

Надо сказать, что ждать пришлось долго. Луна уже успела обойти половину неба, прежде чем пушистые твари нажрались в щи. Я к тому моменту уже начал засыпать. Хорошо, что они заснули первыми.

Оглядев округу, я постарался сразу найти тех, кто мог бы меня охранять. В свете яркого огня, который постоянно танцевал и кидал повсюду тени, это было сделать проблематично, поэтому ничего не оставалось, как понадеяться на всесильное авось. В любом случае я ничего не замечу, а чем больше сижу, тем меньше шансов убежать. Особенно от таких лапочек, которые могут разогнаться до пятидесяти километров в час.

Поэтому, взяв всю свою смелость в кулак, а у меня её не было, и брать было нечего, я начал аккуратно спускаться вниз. Начал и…

ОХШ БЛ*.

Одна из веток явно играла против меня — такая прочная на вид и так легко сломалась от моего касания. Высота была небольшая, к тому моменту и по идее ничего бы страшного не произошло. Но не со мной.

Я упал на что-то очень мягкое и воняющее алкоголем. И это мягкое, что-то недовольно прорычав, обняло меня, как плюшевую игрушку. Что-то другое, пьяное и мягкое, положило на меня свою чудовищно тяжёлую репу. Так я оказался среди пьяных медведей, которые начали использовать меня, как подушку. Хорошо, что не по-другому.

Я принялся выбираться. Это оказалось не так уж и легко, хочу сказать. Один из них навалился на меня всем телом, а это, бл**ь, около пятисот килограмм. Ну, можно большую часть отнять, так как он сидел, просто облокотившись на меня, но всё равно это немало. Поэтому пришлось поусердствовать. В конечном итоге я выбрался, весь провоняв его пушистым мехом. Пахну, как собака после дождя.

Теперь мне стоило свалить по-тихому, но взгляд упал на их заставленный стол, и я подумал, что не стоит оставлять всё так. Живот подтвердил мой план своим бурчанием. Убегать-то надо, но рано или поздно есть всё равно захочется. А голодным долго не побегаешь. К тому же, я без оружия, не считая перцового баллончика. Да и если бы было, вряд ли смог кого-либо поймать и убить. Этот мир отличался от моего, судя по всему, ровно тем, что тут была эта статистика. Всё. А смог бы я в своём мире убить волка или медведя? Нет. Охотиться умел? Нет. Вот и здесь не смогу, а значит, надо плясать от этого.

Двигаясь как можно тише вокруг распластанных повсюду пьяных медведей, я дошёл до стола и стал запихивать в рюкзак еду. Хлеб, мясо, овощи, какой-то салат прямо из миски засыпал в рюкзак — не время играть в чистоплотность, и прочее. Время — жизнь. Ещё я прихватил кувшин с пробкой (по запаху вроде вино) — ништяк, выберусь, буду праздновать!

Забив рюкзак, я начал очень аккуратно выбираться из этого богом проклятого места. Хватит с меня пьяных медведей, любящих хардбас.

Выйдя, по моим прикидкам, за пределы их лагеря, я бросился в противоположную сторону от той, откуда они пришли. Ну как бросился. Я пробежал метров сто-сто пятьдесят и выдохся. Остаток пути я плёлся.

Честно говоря, теперь я жалел, что оказался здесь. Тут совсем не круто и слишком опасно для моей тощей задницы. Тут нет подыгрывания системы по типу ускоренного прироста, тут не дохнут монстры с одного удара, и у меня нет ХП поинтов, а значит сдохну я быстро. В лучшем случае.

На бегу я проверил свою стату.


О, неплохо. Ну как неплохо, всё лучше, чем было, но до нужного минимума далеко. Сила, ловкость и интуиция только повысилась, да и то на один бал. Видимо мир ускоренным ростом статов попаданцев не балует. Зато появился третий столбик с заголовком «Звания». Я опустил взгляд и охнул.

«Подлый вор — ни совести, ни принципов, вы украли у беспомощных мирных жителей жизненно важные припасы.

Условия получения — украл еду у лесных жителей медведей».

Чо за херь?!

От такого я даже споткнулся и рухнул на землю, разорвав себе лёгкую куртку и порезав руку. Но этого я и не заметил. Меня другое волнует — это что за подстава?! Какие к чёрту беспомощные мирные жители, какие к чёрту жизненно важные припасы?! Эти твари сожрать меня хотели и бухали подо мной! А по званию теперь я тут главный злодей, а они лишь жертвы!

У меня пукан горел так, что я мог спалить пол леса от такой подставы. Но изменить ничего уже не мог. Увы.

Я перевёл взгляд на столбик со способностями, там как раз появилась ещё одна. Ладно, может здесь что полезное?

«Мягкая подушка — на вас так удобно спать, что вы даёте прирост к опыту на будущий день».

Способность увеличивает скорость роста опыта тем, кто на вас заснул, на двадцать процентов на двадцать четыре часа следующего дня при условии, что вас использовали, как подушку. Перезарядка — нет».

Ух… А это полезная способность…

НО С*КА БЛ**Ь НЕ ДЛЯ МЕНЯ!!!

Как я получу эти двадцать процентов прироста?! Это же удобно только тем, кто со мной в пати! Я не смогу себя как подушку для себя же использовать! Она же бесполезна, мать вашу! Вы что, издеваетесь там?!

От обиды, у меня потекли слёзы. Да-да, я взрослый и плачу, но блин, разве вам не станет обидно, если мир решит вас вот так жёстко подъе**ть? Причём трижды! Например, вам, инвалиду без ног, будут дарить в каждый день рождения коньки, кеды или ролики. А ведь от этого моя жизнь зависит!

Кстати, насчёт жизни — за моей спиной где-то вдалеке, подобно горну, прозвучал чудовищный рёв. Мою пропажу обнаружили, и теперь интуиция подсказывает мне, что они идут по моему следу. Вру, это мне подсказывает моя душонка трусливая, которая дрожит, как лист на ветру.

Кажется, мне явно пора драпать.